嘛。。虽然今天lecture上的内容都记下来了
但attendance却无法mark
因为lecturer说我迟到了
他希望我下次能在mark roll的时候去到
而不是迟到10分钟
只不过他用了有点harsh的remark说了我几句
you shouldn't be taken the course if you are absent for two times...
我真不敢迟到了。。。
弱弱的说句对不起。。。
课上的气氛还是不错的
而且那部experimented电影十分好看
它融合了staged和improvise的两种特质
去描述一个我们常见的现象
characters是以自己该呈现的性格去demonstrate安排好的scenario的
而他们并没有该有的dialogue
自己凭借着对角色的理解去演绎着这个角色因此变得更为真实
嘛。。。
接着两小时后的会议我感到十分丧气
原因是我变得是left out的那一方了
全程没发表什么意见
而是，变得很被动地
又别人去主宰这一切
我感觉我对director这个身份越来越遥远
还有越来越无欲望去掌管一个department
Jacq反而变得更像一个director在做事
其实我并不介意她的主动
我在意的是，我感到悲伤的是我变得越来越不像我自己了
我迷失了方向
我没有了动力
而且我已经对生活十分绝望
绝望到我开始不清楚我到底想要什么
我是被情绪所控制了我个人想表达的东西
我丧失了如何跟人好好相处的能力
我变得跟废物一样看着他人表现极佳
而我自己什么都没做
我被我自己抛在了一个角落里
没人会注意的一个角落
所以我突然很沉默寡言
然后抑制不住那些情绪
在路上开始哭泣
去到了某猪家里默默难过
某猪不知道我究竟发生了什么事
一直安慰我
而我半小时后又好起来了
仿佛经历了一段roller coasting的旅程
一下子那negative的东西全然不见
然后又好好地吃着他煮的curry小丸子
挨着他看起了variety show
其实我欠缺的应该是别人的肯定和温暖吧
每次当我能看到某猪
能抱到他的时候我会突然好起来
不过我又恢复了那个很悲伤的我
当我离开的时候
我实在是压抑得很难受。。
包括麻麻最近对我说的那些很消极的话
促使我晚上几乎不想回家了
就好像不回家的举动
成了我逃避责任的理由
可能我对家庭的包袱感到太沉重
。。。
然后即使是我最在乎的人
我也觉得已经变得不太重要了
去消解所有不想要的情绪
看来还是一个十分长远的过程
我是尝试快乐过的
但快乐总是不长久
就像是
保质期一过
新鲜度就没有了
我的生活就是这样
一直持续不断的被葬送在无数次的过期物质里..
....
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